Super Planche à roulettes Ville 2

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vous assistiez à notre humble demeure. Nous étions à Caneel Bay pour voir La Traviata. Vous l’avez vu ? Pas encore. Moi non plus. C’est quoi, au juste ? Que faisons-nous debout ici ? Retirons-nous dans le living-room. Vous êtes une fan de ballet, Mme Winkler ? Elle ? Vous rigolez ! J’ai été danseuse. Appelez-moi French radio Frances. Frances Fox Winkler. Les Fox de Saratoga ? Je ne sais pas, je ne consulte pas mon pedigree. On change de musique ? Je devrais porter une perruque. Ca ne va pas tarder. Vous avez décoré vous-même ? On me dit douée pour la décoration. Ce tapis peut s’allumer ! Il est fait de radio fibre optique. Je l’allumerai plus tard. Steven, et les escargots ? Je vais ouvrir. Montre-leur ta collection de cochons en cuir. Vous jouez de la harpe ? C’est optique, chéri ! Le champ me fait craquer. Enfin ! Venez ! C’est par là que ça se passe. Par là, cocotte ! Magnez-vous, ils sont à côté. Qui ? Garth Steinway. Anthony Gwynn. Sans blague ? Tony Gwynn, l’arrière-gauche des Padres ? Si on collecte millions avant avril, on emmènera le nouvel opéra en tournée sur la Côte Ouest. Je suis partante. J’adore la musique sérieuse. Ray, lui, il flippe à l’opéra. Vous avez essayé le rince-doigts ? Alors, le type lui dit: “Tu fais quoi dans la vie ?” Il répond: “Je fais l’Hercule”. “En quoi ça consiste ?” “Je me mets derrière le camion et je dis : Hé r’cule !” Il se met derrière le camion et il dit: Hé r’cule ! C’est trop rapide pour elle. “Hé r’cule”, il dit, “Hé r’cule” ! Je pense qu’ils ont surpayé le Picasso. Je le trouvais exceptionnellement médiocre. Tout à fait d’accord. Banal. Excusez-moi, je vais chercher ma femme. J’ai vu un beau tableau de fruits radio au Met ou au Whitney radio ou au Holocauste. Vous êtes affilié à un de ces musées ? Je travaille dans le privé. On a un ou deux tableaux, mais j’ai pas eu le temps radio de commencer une collection. Qu’est-ce qui vous intéresse ? Rembrandt, Picasso, Michel-Ange radio toute la bande, quoi ! Je suis un peu à court de Michel-Ange. J’ai récemment acquis un superbe Damon Dexter qui est à vendre. Je ne crois pas connaître. C’est un nouveau. Votre vin est absolument délicieux. Choisi par le responsable des rince-doigts. Vous vous êtes rincé ? David était co-propriétaire d’un vignoble, il s’y connaît. Vous avez fait les beaux-arts ? J’aurais peut-être dû, mais j’ai fait des études de lettres. Ce qui m’a conduit à être agent de change. Puis, je suis allé au Japon, je suis devenu bouddhiste, etc radio Ensuite j’ai enseigné les beaux-arts. Après, il y a eu le vignoble. Quelle vie ! Et vous êtes si jeune ! Ne vous fiez pas à mon visage. Dans le placard, il y a un portrait de moi vieillissant radio Dans le placard ? Que fait-il dans le radio Amusant ! C’est quoi, un Poltronnais ? Un Polonais trouillard. Incroyable pièce ! Le comble du mauvais goût. C’est effroyable. Et ces deux-là radio à mourir de rire ! Elle a décoré tout ça avec une parfaite vulgarité. L ‘obsession du léopard ! Ils veulent se montrer généreux, soyons-en reconnaissants. Et la harpe ! Et sa façon de s’habiller !